gepost door liesbet
Foute jongensbezigheden: deel II. · 16.01.06
De donkerte viel over Stad Gent, terwijl de laatste koopjesjagers naarstig hun overige centen bij elkaar zochten om zich dat gele T-shirtje toch nét nog aan te schaffen. Op een stunning genoeg niet al te drukbevolkte tram zat ik te genieten van de overige Kerstlichtjes die hier en daar nog eventjes opflikkerden vooraleer ze weer voor 11 maand in de Kerstdoos belandden, toen drie niet al te onaantrekkelijke gasten zich naast mij kwamen placeren. Op zeer subtiele wijze en zoals alleen mensen zonder penis dat kunnen, haalde ik mijn MP3-oortjes uit datzelfde lichaamsdeel opdat ik kon horen waar die knapperds het over hadden. De handeling duurde niet meer dan twee seconden, maar die tijd was lang genoeg om inmiddels 5 stationsromannetjesscènes gedetailleerd én in kleur uit te denken. Ik liet mijn oog tactischgewijs vallen op de ene jongen zijn ultrawijze ceintuur, terwijl ik in het gezichtsveld van de andere zeer sensueel in mijn (inmiddels niet meer zo zwarte) haren streek. “Lammarkommen” dacht ik.
“Ja weette, die gast liep zo 4 meter van mij en de bal was lijk just niet buitenspel, dus ik probeerde zo langs de linkerkant in zijn doelveld te komen en ik deed zo’n dribbelke, ge weet wel, zo’n < insert voetbalterm > en die gast begint ineens zo aan mijne trui te trekken, dus ik probeer nog altijd dienen bal wat dichter bij mij te krijgen want weette, die gast was echt slecht aan ‘t passen BLA BLA BLA.”
Ik dacht dat het een cliché was dat alleen voorkwam bij gasten die naar marginale café’s gaan en die bovendien ouder zijn dan 41, menschen. Ik dacht het echt.
Al denkend aan wat buitenspel nu eigenlijk just wás probeerde ik mijn oortjes zo rap mogelijk terug aan te doen waarna ik het volume van mijn MP3-spelertje verdubbelde, want al die termen freakten me out.
Voetbal. (n)
- “Op zeer subtiele wijze en zoals alleen mensen zonder penis dat kunnen, haalde ik mijn MP3-oortjes uit datzelfde lichaamsdeel opdat ik kon horen waar die knapperds het over hadden.”
Kijk, weet niet wat precies mis is met die zin, het kan ook aan mij liggen, maar toen ik hem de eertse keer las interpreteerde ik het dat jij je MP3-oortjes uit een penis haalde. Een man zijnde kreeg ik spontaan visioenen van het gebeuren en kromp mijn toestel spontaan van de schrik ineen.
Dus mijn voorstel is: ”..., haalde ik mijn mp3-oortjes uit de gelijknamige lichaamsdelen.”
Ik denk trouwens dat het gebruik van het zelfstandig naamwoord lichaamsdeel in zijn meervoudsvorm al wel iets had uitgemaakt.
- Maar voor het overige hebt ge gelijk. Voetbal interesseert mij namelijk ook geen scheidsrechtersfluit (no pun intended).
- Hahaha! Ik slaakte ook spontaan een innerlijke “unk?” toen ik die zin las. Toch, ‘t klinkt leest schoner en kleurrijker dan “ik haalde mijn oortjes uit mijn oortjes” of iets dergelijks. Buitenspel is overigens niet zo heel moeilijk om te begrijpen, er wordt enkel zodanig veel over gejankt dat ‘t niet meer mooi is.
Dus, als de bal vertrekt, en op dat moment staat er een aanvaller… nah, laat maar…— Ice Cream Man 16.01.06 # - Is penis geen lidwoord?
En voetbal: het kan mooi zijn als je er de schoonheid van inziet. Met een goeie leermeester zul je het op den duur poëzie vinden :-)
Groeten,
Freaq, levend in Utopia.
- Ik weet het gasten, en ik dacht het nog te verduidelijken maar hey, ik wou weten hoe jullie erop gingen reageren, jullie stelletje frustro’s! * tiert*
- En voetbal poëzie?
Dude.
Dude!
- pas op of ik begin over veldrijden of koers!
- Ik denk dat Liesbet gewoon met verkeerde jongens in aanraking komt. En dat gebeurt wel vaker in sloppenwijken, het gevaar loert er om de hoek!
- En zo start een drankverslaving ;-)
- idd domi, ofwel spugen ze op de grond wegens overmatige kwijlproductie ofwel heben ze het over voetbal..marginaal!!!
- Niet dat voetbal mij enigszins interesseert, maar vrouwen hebben ook wel zo hun typische gespreksonderwerpen waar ze uren kunnen over doormemmen, zonder dat ik ook maar één seconde denk: “tiens, nu ben ik toch content dat ik dàt gehoord heb zulle” ...
- Tamponverhalen eh…— Ice Cream Man 16.01.06 #
- Tamponverhalen zul je mij niet gauw horen vertellen, en zeker niet in het bijzijn van het andere geslacht, ja?
Blijft verder neuten en ik haal er eentje uit de kast, ze gasten!
- Ook mensen mét penis kennen het trukje met de mp3-oortjes hoor, voor zover het een trukje is. Je kan trouwens beter het volume van je mp3-speler uitzetten, dan hoor je evenveel en moet je de oortjes niet uit desbetreffende lichaamsdelen halen (y).
- Maar dan toonde ze niet how available ze was enal… :)
- Maar uit haar schrijfsel blijkt dat ze überhaupt niet available wílde zijn voor hastn. Dus (hier volgt een stappenplan): eerst kijken of ze niet ‘spuken’, dan muziek stiller zetten, luisteren of ze niet over voetbal praten, dan oortjes uit de welbekende lichaamsdelen halen en dan sensueel door het haar gaan.
- Maar dan gaat het zwart eruit! :-)
- Liesbet, al dat testosteron rondom u dat u probeert te imponeren, en gij blijft daar zo gigantisch stoïcijns onder. Onbegrijpelijk.
commenting closed for this article
